ﻣﺎ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﯿﻤﻮﻥ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﺎﺯﻯ ﻣﻰ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺑﺨﺪﺍ ﻓﻘﻂ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻣﻌﺎﯾﻨﻪ ﺑﻮﺩ...
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﺟﺎﯾﻰ ﺑﻮﺩﻡ ﺩﺭ ﺍﻃﺎﻗﻮ ﮐﻪ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﻭﺗﺎ ﮔﻮﺩﺯﯾﻼ ﺩﺍﺭﻥ ﻋﻤﻞ ﺟﺮﺍﺣﻰ ﻣﯿﮑﻨﻦ!!!!!!

تازه فهمیدم این انگلیسی هاچرا استعمارگر بودن؟!
ملکه ویکتوریامیگه :"خورشید هیچگاه دربریتانیای کبیرغروب نمیکند! "ایناهمیشه خورشیداذیتشون میکنه نمیتونن توکشور خودشون بخوابن به همین خاطرمیرن تو بقیه کشورابخوابن که اونام نمیذارن اینام به زورمیگیرن!

اونایی که زیاد کامنت دارن، دوستاشون براشون میزارن
من بی مزه نیستم
تنهام!!

امروز هر چی کنترل تلوزیونو مشت و لگد زذم کار نکرد، مجبور شدم جفت پا بپرم روش یه یک ربعی کارکرد. بعد که بازش کردم دیدم باتری نداره, دلم براش کباب شد شرطی شده بدبخت.... خخخخخخخ...... تف

به سلامتی اون گارسونی که وقتی برای بار اولت رفتی تو یه رستوران و گفتی "همون همیشگى"،
تورو جلو دوستات ضایع نکرد
و رفت گرونترین غذاشونو آورد که دوباره ازین (گ و ه) های اضافی نخوری!

به سلامتی ما تنبلا که حاضریم با دست کوکو رو برگردونیم ولی یه قاشق به ظرفای کثیف اضافه نشه! بهههههههله

تو کلاس معارف استاد گفت هیچکس در مورد مرگ نمیدونه اگه کسی بتونه بگه چطور میمیره نمره شو۲۰ میدم
منم گفتم :اگه رو موتور تصادف نکنم و نیسان آبی بهم نزنه حتما توخواب سیم هندزفری دور گردنم گره میشه خفم میکنه.
راستی چطوری تک ماده میکنن قبول میشن ی درسو؟

یکی از فانتزیام. اینه ک خواننده نشم......
این روزا خواننده نشدن خیلی سخته....!!!!
والا :|

هر جا سخن از اعتماد است...
من هر هر میخندم...

ما احتیاجی به سلاح کشتار جمعی نداریم

یه خورده هوای تهران با هوای اهواز رو تو یه کیسه قاطی کنیم

بندازیم اونجا اسرائیل از صحنه ی روزگار محو می شه

من که خدا خدا میکردم شیش تایی نشن , نمادمون از بین بره یه وقت

کدوم ترنه ها رو اشتباه میشنیدم؟!!

وقتی داریوش می‌خونده , روبه‌رو سراب , پشت سر خراب

یکی از سخت ترین لحظات اون لحظه است که وقتی شلوارتو می پوشی بعد می فهمی کمربند نبستی حالا یا باید شلوارو دربیاری کمر بند بکشی به شلوارت شلوارو دوباره تنت کنی یا مثل کرم دور خودت بچرخی تا بتونی کمربند و بکشی
اثن۹۹۹وزیه

دیگه فردا پس فردا باید منظر آهنگ بهزادپکس بنام "دارم میرم دستشویی" باشیم!! :| :|
هی فرت فرت داره آهنگ میده :|

هرکی ب ما رسید مال یکی دیگه بود.....
ازمالکین محترم تقاضامیشود معشوقاتونو جمع کنید ازین وسط لطفا....
باتشکر

(من از این به بعد مدرسه نمیام) متدوال ترین حرفی که از این بعد تا عید از دانش آموزان شنیده میشه

اونقدری که من واسه شستن فرشهای خونه پارو زدم
واسه تایتانیک پارو زده بودم الان غرق نمیشد!

لذتی که تو رقصیدن و قر دادن تواتوبوس زمان مدرسه درحال رفتن به اردو بود خدایش توهیچ دیسکویی تو دنیانیست‏! ‏

به مامانم میگم :مامان چه قدر دوسم داری میگه :تاحالا رفتی تو گله گوسفند؟
گفتم :آره
گفت :اندازه پشکل زیر پاشون
من مامان واقعیمو میخواااااام :'- ( :'- (

ینی انقدی که من شبا موقه اسمس بازی از زیر پتو سرمو میارم بیرون که نفس گیری کنم شناگرا تو مسابقات شنا نفس گیری ندارن!
والا بخدا.

دیشب با بابام دعوام شد آخرش کم آوردم گفتم :اصن من گه خوردم...!!! اونم برگشت گفت:....... من به خورد و خوراکت کاری ندارم! جواب منو بده!!! :|

فقط یه ایرانیه که وقتی یه نفرو در حال مسواک زدن میبینه میگه :مردم کلاسشون بالاست مسواک میزننننننننننننننننننن!!!!!!!!!!! والللللللا
با کیا شدیم۷۵میلیون؟؟؟؟؟؟؟

به گودزیلای خالم میگم چنتا دوس پیدا کردی تو آپارتمان جدیدتون؟ میگه ۱ پسر ۴ تا دختر. میگم چرا دخترا زیادترن؟ گفت اصولن مردا دوس دارن ۴، ۵ تا دختر دمه دستشون باشه
اونوقت من تا ۱۳ سالگی فکر میکردم دختر هم مثل پسره، فقط مامانش اجازه داده موهاشو بلند کنه :|

کامپیوتر ها به چهار دلیل دخترند
۱فقط خالقشوناز منطقشون سر درمیاره
۲فقط خوشونزبون خودشونو میفهمن
۳اگه کسی پابندشون بشه باید هرچی پول داره براشون لوازم جانبی بخره
۵اگه یکم صبر میکردی یکی بهترشو میگرفتی
و این نشون میده پسرا مغز ندارن!: d

کاملا واقعی
مادربزرگم کمی حواسپرتی داره امروز میپرسه دخترم تو کدوم دبیرستان میخونی؟ در حالی که من لیسانس گرفتم خواستم دلش نشکنه گفتم دبیرستان مالک اشتر برگشت گفت خاک تو سرت ۲۳ سالته هنوز داری تو دبیرستان درجا میزنی
من چیکار کنم آخه؟

رفتم خونه ی عموم گودزیلاشون خواب بود رفتم بیدارش کنم همین جوری که داشتم بیدارش میکردم داشتم قربون صدقش میرفتم که گفت پوتوتم تتدی..
گفتی چی زندگیم گفت پو... تو... تم.... تت... دی گفتم چی؟؟؟؟؟
گفت پر توفم کردی...
من :۱

من اگه یه نفر دیگه بودمو، خودمو می دیدم
عاشقش می شدم بی شک!
ولی شماها انگار نه انگار!
خجالت نمی کشید واقعاً

بازم بگید حق دخترا پایمال شده

در کودکی:
پسرها هر وقت شیطنت میکردند یک سیلی محکم صورتشان را نوازش میکرد
دخترها هر وقت شیطنت میکردند یک ضربه فانتزی به ماتحتشان میخورد.

روزهای جمعه که مدرسه ها تعطیل بود :
پسرها برای خرید نان مجبور به بیگاری در صف نان بودند
دخترها کنار عروسک هایشان لالا میکردند

هنگامی که کارنامه ها را به دست والدین محترم میدادند :
پسرها شدیداً بخاطر نمرات پایین سرکوفت می خوردند و البته گاهی هم ممنوع شدن از مشاهده کارتون
دخترها هیچی نمیشدند . چون قرار بود در آینده ازدواج کنند و نان آور خانه هم نخواهند بود

هنگامی که پدر خانواده شب به منزل می آمد :
پسرها فرار میکردند و یه گوشه ای میخزیدند تا چغولی های مادر ، کار دستشان ندهد
دخترها به بغل پدر میپریدند و چپ و راست قربون صدقه میشنویدند

روز اول مهر ماه که مدرسه ها باز میشد :
پسرهای عزیز کله هایشان را با نمره ۴ میزدند و مزین به لغت نامانوس کچل میشدند
دخترها فقط به پسرها میگفتند : چطوری کچل ؟

در ۱۸ سالگی :
پسرها تمام اضطراب و دلهره شان این است که دانشگاه قبول شوند و سربازی نروند و ۲ سال از زندگیشان هدر نرو
ددخترها ورودشان به پادگان طبق قانون ممنوع است .

در دانشگاه :
پسرها همان روز اول عاشق میشوند و گند میزنند به امتحان ترم اولشان و مشروط میشوند
دخترها فقط در بوفه مینشینند و به پسرهایی که زیر چشمی به آنها نگاه میکنند افاده میفروشند

در هنگام نمره گرفتن :
پسرها خودشان را جر میدهند تا ۹٫۵ آنها ۱۰ شود و باز هم استاد قبول نکرده و در آخر می افتند
دخترها فقط پیش استاد میروند و یک لبخند میزنند و نمره ۴٫۵ آنها به ۱۷ تبدیل میشود.

در کافی شاپ :
پسرها حساب میکنند.
دخترها میگویند : مرسی!

در مخ زدن :
پسرها باید دلقک بازی در بیاورند تا طرف تازه بفهمد که وجود دارند ، دو ساعت منت بکشند تا طرف تلفن را بگیرد ، هفته ها برنامه ریزی کنند تا طرف قرار بگذارد ، ساعت ها باید خالی ببندند تا طرف خوشش بیاید و هنگام بهم خوردن رابطه ماه ها و در مواردی دیده شده است که سالها در هوای دلگرفته پاییز پیپ بکشند و قهوه بنوشند و هی آه بکشند .
دخترها فقط کافی است که یه لبخند بزنند و چشم ها را نازک کرده ، لبها را غنچه و سری به سمت موافق تکان دهند و هرگاه رابطه بهم خورد فقط میگویند فدای سرم.

هنگام خواستگاری :
پسرها باید خانه ، ماشین ، شغل مناسب ، مدرک دهن پر کن ، قد رشید ، هیکل خوش فرم ، خوشتیپ و هزارتا کوفت و زهر مار داشته باشند و پشت سر هم از موفقیت ها و اخلاق خوب و .... برای عروس خانم بگن و احتمالا انگشتری برای نشون کردن در دست سرکار علیه عروس خانم بکنند
دخترها فقط کافی است بنشینند و لام تا کام حرف نزنند

هنگام ازدواج :
پسرها باید شیربها ، مهریه ، خرید عروسی ، جواهرات گوناگون ، جشن و سالن و ... را از سر قبر پدرشون تهیه کنند
دخترها فقط باید جهیزیه بدهند که احتمالا به دلیل شروع خرید جهزیه از اوان کودکی همش بنجل شده و آقای داماد باید با تحمل هزارتا منت آنها را قبول کرده ، دور ریخته و یه سری جدید بخرد

هنگام زندگی عشقولانه دو نفره:
پسرها باید بگویند : چشم ، و البته اگر هم نگویند دو قطره اشک کنار چشمان مژگان خانم ها آنها را وادار به چشم گفتن میکند
دخترها هم باید دستور بدهند و دیگر هیچ.

کار کردن :
پسرها مثل سگ پا سوخته باید از صبح خروس خوان تا آخر شب کار کنند و همش تو فکر غرولند مدیر و قسط عقب افتاده بانک و قبض برق و آب باشند و در آخر نعششان را با بدبختی به خانه برسانند
دختر ها فقط کافی است که کلید ماشین لباس شویی ، کلید ماشین ظرفشویی و کلید مایکرو فر را فشار دهند و در حالیکه ناخن هایشان را مانی کور میکنند با مادرشان در مورد رنگ موی دختر خاله جاری عمه خانم فرخ زمان خانم بحث و تحلیل علمی داشته باشند ...

تفاوت دانشجویان کشورهای دنیا با هم

ژاپن: بشدت مطالعه میکند و برای تفریح ربات میسازد


مصر: درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند


هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند سپس ماجراهای عاشقانه و اکشنی پیش می آید و سرانجام آندو با هم عروسی می کنند! و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود!


عراق: مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد ودر صورت زنده ماندن درس می خواند
چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد!


اسـرائیل: بیشتر واحدهایی که او پاس کرده، عملی است!!! او دوره کامل آموزشهای رزمی و کماندویی را گذرانده! مادرزادی اقتصاد دان به دنیا می آید! مرگ بر اسرائیل!


گینه بیصاحاب: او منتظر است تا اولین دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبیله ای درس بخواند


کوبا: او چه دلش بخواهد یا نخواهد یک کمونیست است و باید باسواد باشد! و همینطور باید برای طول عمر فیدل کاسترو و جزجگر گرفتن جمیع روسای جمهوری امریکا دعا کند!


پاکستان: او بشدت درس می خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضویت القاعده یا گروه طالبان در بیاید
اوگاندا: درس می خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس؛ چند نفر از قبیله توتسی را میکشد!


انگلیس: نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض است و احتمالا تا پایان دوره کواترناری!! منقرض میشود! ولی آخرین بازماندگان این موجودات هم درس میخوانند


ایران: عاشق تخم مرغ است! سر کلاس عمومی چرت میزند و سر کلاس اختصاصی جزوه مینویسد! سیاسی نیست ولی سیاسیها را دوست دارد. معمولا لیگ تمام کشورهای ذكر شدهی بالا را دنبال میکند.
عاشق عبارت « خسته نباشید» است،… البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس هر روز دو پرس از غذای دانشگاه را میخورد و هر روز هم به غذای دانشگاه بد و بیراه میگوید
او سه سوته عاشق میشود! اگر با اولی ازدواج کرد که کرد، و الا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار میشود. جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب میشود. ولی هنوز دلیل این موضوع مشخص نشده که چرا صاحبخانهها جان به عزرائیل میدهند ولی خانه به دانشجوی پسر نمیدهند او چت میکند! خیابان متر میکند و در یک کلام عشق و حال میکند! نسل دانشجوی ایرانی درسخوان در خطر انقراض است

اگر انکه رفت

خاطره اش را می برد!

فرهاد سنگ نمی سُفت!

مجنون اشفته نمی خُفت!

حافظ شعر نمی گفت!

وقتی می گویند نیست

کاغد را گفته باشند یا برق را فرقی ندارد

من یاد تو می افتم...

با خودم عهد کرده ام که دیگر به کسی دل نبندم ...

خوب می دانم...

نه کسی برایم *او*می شود

نه برای کسی *من*

حتی غرورم تو را جور دیگر دوست دارد...

به تو که میرسد بی صدا می شکند...

من هر وقت پیام تبلیغاتی واسم میاد ، نخونده حذفش میکنم این اواخر اپراتور بهم پیام داده : بذار حرفمو بزنم اگه غیر منطقی بود بعد پاکش کن !

دارم میمیرم از تشنگی! ولی حوصله ندارم تا آشپزخونه برم! به نظرتون آبِ توی اتو بهداشتی تره یا آکواریوم ؟!

آقایون توجه کنن ناز بودن با لوس بودن خیلی فرق داره کلاه سرتون نره

دختره نمرش نوزده ونیم شده اومده پست گذاشته : سهراب ، قایقت جا دارد ؟ اونوقت من امتحان میدم ، به تنهایی معدل کلاسیو دو سه نمره میارم پایین :))

آغا تعریف از خود نباشه من خیلی خوشگلم اصلن خود خود پری دریایی ام ولی نمیدونم چرا با گوشیم از خودم عکس میگیرم بیش ترشبیه سگ دریایی ام :

اینایی که میخوان خودشونو از ارتفاع پرت کنن پایین و خودکشی کنن چرا با احتیاط میرن لبه‌ی پرتگاه؟؟؟ خب تو که قراره خود کشی کنه دیگه این لوس بازیا چیه از خودت در میاری؟!!

بهترین راه حفظ امنیت دستشویی‌هایی که قفل نداره ، اینه که : شیلنگو بگیری دستت هرکی اومد تو خیسش کنی !

دوستم امروز به من پیام داده (پیس پیس)منم پیام دادم چیه؟ :| جواب داد (اتک پاک کننده ی تک):|

1: خدایا این شادیا رو از ما نگیر :|

2:عصن 1 وزعی

3:رفیق است دیگر جوگیر می شود : D

دانشجوی پسر:سلام استاد،ببخش...

استاد:الان وقت ندارم

دانشجوی پسر:میخوا....

استاد:گمشو بیرووووون

5 دقیقه بعد

دانشجوی دختر:س......

استاد:(با چشمانی گشاااد) سلام خوانم دافیان، سوالی داشتید؟

انقدر بدم میاد از این پسرایی که تو اینترنت میخوان مخ دخترا رو بزنن و بهشون شماره بدن!!!
دختر خانومایی که موافقا با عقیده من به شماره م۰۹۳۵xxxxxxاس ام اس بدن در موردش بیشتر حرف بزنیم!!

آقا میگم این فیلما بد آموزی داره کسی قبول نمیکنه
از وقتی تو این ستایش ۲ خواهر دوست محمد اون کوچولوهه واسه محمد چایی اورده مامانم گیر داده بچه ۱وجبی چایی میاره اونوقت تو ۲۰ سالته فقط یکی باید حواسش بهت باشه دست گل به آب ندی جلو مهمون...
آخه فک و فامیله؟

دختر همسایه باس" تا این حد سود داشته باشه :دو، دوتا رو بگه ۵....
والا...
لیسانس میسانس میخوان چکار، بیان برامون پسر بزرگ کنن
والا...
نه بد میگم؟؟

یک فعل چند منظوره در لهجه ی شیرین مشهدی:
موبوروم :من بروم
موبوروم :من می برُم
موبروم :من می بَرم
موبروم :من برنده میشم
موبروم :من بورم
خو دیگع مو بوروم...!

خانه تکانی چیست؟
شستن ظرف های تمیز داخل کابینت وتمیز کردن قسمت هایی از خانه که هیچگاه میهمان و حتی میزبان هم آنجا را نخواهند دید!!!

اعتراف میکنم من هروقت بنجول ترو خز تر میرم بیرون
تعداد نخ هایی ک پسرابم میدن بیشتره
هیچی دیگ میخام ازدفه بعد گونی بکنم تنم
ببینم میتونم رکورد دختربیشترین مخاطب خاصوبزنم

استاد شیمی سرکلاس با کلی انرژیداشت درس میداد گفت از هیدروژن به اکسیژن از اکسیژن به نیتروژن! یهو یکی از ته کلاس گفت :نیتروژن به گوشم!!

فرهنگ لغات ۳:
مایو :ما و شما، می تونه اسم یه برنامه فرهنگی اجتماعی باشه
والدز :والی که زیستگاهش سد دز باشد
جاهد :جای سر، جایی که سر را روی آن قرار میدهیم
سیتی :۳۰ عدد چای
مامانی :پول ما

یادش بخیر تو دبستان مامور بهداشت شدم ولی به جرات میگم کثیف ترین بچه ناحیه خودم بودم

_پسرم یه لحظه بیاکارت دارم..
_ماشالا چه بچه ی گل وزرنگی دارم...
_امروز داشتم به ملیحه خانوم میگفتم یه دختر دارم انقدخانومه...
هرکدوم ازاینا روشنیدین ازپنجره بپرین پایین که خونه تکونی نزدیکه! یکی به حرفم گوش نداد طبق آخرین آمار۵تافرش شسته. حالا خوددانید

ﻳﺎﺩﺵ ﺑﺨﻴﺮ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ ﻣﻴﺒﺮﺩﻧﻤﻮﻥ ﺣﻤﻮﻡ
ﺑﺎ ﻳﻪ ﻛﻴﺴﻪ ﺁبی ﺭﻧﮓ ﻛﺒﺮیتی ﺍﻭﻝ ﺗﺎ ﻣﻴﺘﻮﻧﺴﺘﻦ ﻣﻴﺴﺎﺑﻴﺪﻧﻤﻮﻥ ﺩﺭ ﺣﺪی ﻛﻪ ﺯﻳﺮ ﭘﻮﺳﺘﻤﻮﻥ ﭘﻴﺪﺍ ﻣﻴﺸﺪ
ﺑﻌﺪ ۱ﺗﺸﺖ ﺁﺏ ﺟﻮﺵ ﻣﻴﺮﻳﺨﺘﻦ ﺭﻭ ﺳﺮﻣﻮﻥ
جهنمی ﺑﻮﺩ ﺣﻤﻮﻡ ﻣﺎ
هیچی ﺩﻳﮕﻪ وقتیم ﻣﻴﻮﻣﺪﻳﻢ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺗﺎ ۲ﺭﻭﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩﻳﻢ

.............. است دیگر، دلش میخواهد.........
جمله ای که این روزا همه روش مانور میدن........

پسربایداینجوری باشه...
پسربایدبه دختربگه:
روسریتوبکش جلو بینم
یامن میرسونمت خونه یا هیچکس.... توماشین نشستی پیش من کلت مثه پنکه نچرخه...
توفیسبوک غلط اضافی کنی کلتومیکنم...
همیشه پاستیل ولواشک وپفک بخره...

رفته بودم خونه همسایه جدیدمون بچش داشت گریه میکرد
همسایمون هی میگفت امیر اروم باش خودتو کنترل کن امیر ریلکس باش
گفتم :شما چقد خوب با بچه برخورد میکنین
گفت :اسمه خودم امیره اسم این پدر سوخته امیده

همیشه واسم سوال بود چرا وقتی برای کسی فاتحه میخونن با انگشتشون روی قبرش ضربه میزنن؟؟
حالا متوجه شدم این کار در واقع همون
"لایک زدن"به روح شخص مرحومه!!

مصارف مختلف جیگر لهجه شیرازی:
ﺟﯿﮕﺮُﻡ ﻟِﻪ ﮐﺮﺩﯾﺎ :ﺍﻋﺼﺎﺑﻤﻮ ﺧﺮﺍﺏ ﮐﺮﺩﯼ
ﺟﯿﮕﺮﺕ ﺗُﻮُﻝ ﺩﺍﻍ ﺑﺰﻧﻪ :ﺩﺭ ﻣﻘﺎﻡ ﻟﻌﻨﺖ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ!
ﺟﯿﮕﺮﺕ ﮔُﻞ ﺑﺰﻧﻪ :بمیری
ﺟﯿﮕﺮﺷﻪ ﺩﺍﺭﯼ؟:ﺟﺮﺋﺖ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺩﺍﺩﻧﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﯼ؟
ﺟﯿﮕﺮُﻣﻪ ﺧﻮﺭﺩﯾﺎ؟:ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺑﯿﺘﺎﺑﯽ ﻧﮑﻦ

بچگی هام وقتی دوچرخم رو میبردم تعمیر، قسمت عمده ی بودجه ی تعمیرات به تزیین دوچرخه تعلق داشت!
تازه نوار رنگی هم دور بدنه ش میبستم!
لامصب وقتی سوارش میشدم برمیگشتم محله، حس میکردم دارم ماشین عروس میرونم :|

داییم مردان اهنینه بعد گودزیلامون ی گل داشت اورد داد بش گفت ببین چ خوشبو هستش یهو داییمم از عمق وجود نفسشو کشید بالا گل رو بو کرد هیچی دیگه گودزیلامون ۲ساعت داش نق میزد ک گلم بوش تموم شد...

طرف میره مراسم ختم دوستش، میخواد اظهار همدردی کنه بادوستش، میگه خدابیامرزه، فقط زن تو نبود، زن هممون بود! اصلا یه وضی!

دیروز دبیر ادبیاتمون داشت نصیحتمون میکرد رسید به جایی که گفت یه روزس شوهر میکنین باید.... باورتون نمیشه کل بچه ها داشتن از ذوق منفجر میشدن نه به قدیما که همه خجالت میکشیدن میشدن عیک لبو نه به حالا که....
تو اون لحظه قیافه دبیر دیدنی شده بود :-/

دوستم خواستگاربراش اومده زودی قبول کرده گفتم مگه چجوری بودکه زودقبول کردی گفت خواستگاربوددیگه زشت بودجواب منفی میدادم......
اصن اندازه موهای سرم وضی

کاملا واقعی:
دختره پست گذاشته بود :کو ان شاهزاده رویاها سوار بر اسب سفید، که از غرب می اید تامن ملکه او شوم؟؟؟
یکی کامنت گذاشته بود::باش تا بیاد..........

بانک تجارت میبره برزیل، ایرانسل میبره، همراه اول میبره، همینطور پیش بره احتمالا همه ی ۷۵ میلیون نفر با هم بریم برزیل!!!
والا

دیشب خونه یکی از بستگان دعوت داشتیم مامى هى به من سقلمه میزد پاشو ببین اگر ظرف میشورن کمکشون بده؛ منم چندبار رفتم دیدم خبرى نیست؛ دفعه آخر خانم صاحبخونه دست گذاشت رو شونه هام یه نگاه عاقل اندر سفیه اى بهم کردوگفت :پسرم تازه ۳ماهه رفته سربازى بهش فکر نکن!!!

دﺧﺘﺮﻩ استاتوس زده:
موهامو کوتاه کردم
۳۰۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﺎ ﻻﯾﮏ ﺧﻮﺭﺩﻩ!
ﯾﻪ ﺳﺮﯾﺎ ﻫﻢ پﺎﯼ پسﺖ ﺟﻭﻥ ﺩﺍﺩﻥ
ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺍﺷﮏ ﺷﻮﻕ ﺭیﺨﺘﻦ
ﺍﻭﻧﻮﺥ ﻣﻦ ﺍﯾنجﺎ ﻣﺚ ﺷﺎﻃﺮ ﻧﻮﻭﻧﻮﺍ ﺗﻨﺪ ﺗﻨﺪ متن میﺰﺍﺭﻡ کسی ﻻﯾﮏ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻪ ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺩﺳﺘﻮﻥ ﻣنم کچل کردم
ببینم ﭼﯿکاﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯿد!
نا اﻣﯿﺪﻡ ﻧﮑﻨﯿﻦ...

تو غضنفریه (محل زندگی غضنفر) برای اولین بار مسابقه تقلید صدای داریوش میذارن خود داریوش میاد چهارم میشه.

به سلامتی کسایی که تو خاطرمون"ابدی"هستن

اما تو خاطرشون"عددی"نیستیم

خودم: که میریزم تو خودم ولی گریه عمراً

دقت کردین همه ی استاد ها یه سری نکته بلدن که تو هیچ کتاب تستی نیست؟
و همچنین همش از کتابای درسی و کمک درسی غلط می گیرن و حماقت نویسنده ها رو ثابت می کنن؟؟
خو تو می تونی بهتر بنویس :|
عجبا :|

واسه بابام اس ام اس اومده :به شما ۵۰۰ کیلوبایت اینترنت تعلق گرفته است؛
اومده میگه ببین کجا میدن، برو بگیر!!!
یعنی فناوری اطلاعات همینطوری که راه میره روی فرش خونمون میچکه...

عاقا توروجون هرکی دوسدارید یکی برا من شفاف سازی کنه تو این آهنگ شادمهر مرده روسقفه یا وسایل خونه؟! از وقتی دیدمش به کل علوم اول تاپنجم ابتدایی که بزور حفظشون کردم شک کردم!

مردم موقع خواب یاد عشقشون میفتن، اونوقت من نگران اینم که مبادا فردا صبح کسی زودتر از من دخل ماکارونی توی یخچالو بیاره!

بیست سوالی دخترا
:
:
:
:
:
:
:
:
- جانداره؟
- نه
- اوخی! چرا مُرده؟

پر کاربردترین دروغ پشت تلفن
اونم سلام می رسونه!

دقت کردین هرچی بیشتر درس بخونید امتحانتون رو بدترمیدید؟؟
این حال منو فقط بچه درس خونا میفهمن
بله اینجوریاس دیگه

خدایی این ته ریش پسرها دست کمی از اسکاچ نداره..... از اون لحاظ منظورمه هاااا...... به به میبینم که همه اهلشن و با سر دارن تایید میکنن.... خخخخخخخخ

دنبال یه پسر خوب سر بزیر با شخصیت چشم پاک و اهل خانواده میگردم
نه برای ازدواج
خدا به سر شاهده میخوام ببینم چه شکلی اصلا...؟!!

شیوه خرید کوکا کولا در شیراز
سلام کاکو، کوکا کولام داری؟
- ها کاکو. کوکام هَس. همون جُو وردار
- کو؟ ایکه کاکائوئه کاکو!
- نه کاکو، پشتِ کاکائوا کوکان
اصلا بینهایت وضعی

ازمزایایدختربودن:
هیچ وقت خواستگاری نمیریم که جواب ردبشنویم
آویزون کسی نمیشیم که شماره بدیم
همه مارودوست دارندنیازی نیست پول داشته باشم، به خاطرمهریه زندان نمیفتیم*دخترخانوماپرچم بالا*

۵نوع کردن داریم ۱ :گوش کردن ۲ :خبرکردن ۳ :کارکردن ۴ :شرکت کردن ۵ :بسوزه... اونایی ک فکربد کردن

دختر
چند روز پیش دیدمت که داشتی سر پیچ ب دخترا چشمک میزدی
پسر
چشمک نمیزدم. سر اون پیچ خیلی باد میومد یه چیزی رفت تو چشم
دختر
ارههههه. بعدشم رفت تو ماشینت

* زن باس. وقتی آقاشون بهش اس میده نیشش تا بناگوش باز بشه
* زن باس تو عکسای دونفره یواشکی شاخ بذاره برا آقاش!!!
این جور یاس

سر جلسه امتحان به مراقبه گفتم میشه به استاد گاومون بگین بیاد؟
بی شعور انداختم بیرون
به من چه همه تو دانشگاه واحد ها رو مخفف میکنن خب؟ :(
(گاو :مخفف اصول پرورش گاو شیری)

ﻣَﺮﺩ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺑﺎﻳﺪ:
ﻗﺪ ﺑﺎﻻﻱ ۱۸۵
ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ
ﺁﺷﭙﺰﻳﺶ ok
ﻇﺮﻓﺎﺭﻭ ﻣﺮﺗﺐ ﺑﺸﻮﺭﻩ!!
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﺑﮕﻪ ﻫﺮ ﭼﻲ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺑﮕﻪ!!
دخترا موافقین؟!

ضد حال واقعی یعنی این :که بیای با تمام عز و جز یه اس طولانی واسه مخاطبت ارسال کنی بعد که تحویلش اومد زود پاکش کنی بعد طرف اس بده دستم خورد پاک شد دوباره بفرست.........!!!!!!!
یعنی همون لحظست که خودمو میزنم...................

حوالی سال 1230 ه.ش: مرد: دختره‌ خير نديده! تا نكشمت راحت نميشم!

زن: آقا ، حالا يه غلطی كرد! شما بگذر. نامحرم كه تو خونه مون نبوده. حالا يه بار بلند

خنديده!

مرد: بلند خنديده؟! اگه الان جلوشو نگيرم لابد پس فردا ميخواد بره بقالی ماست بخره! همش

تقصير توئه كه درست تربيتش نكردی. نخير نميشه. بايد بكشمش! (بالاخره با صحبتهای زن ،

مرد خونه از خر شيطون پياده می‌شه و دختر گناهكارشو می‌بخشه!)

زن: آقا خدا سايه شما رو هيچوقت از سر ما كم نكنه. 

نيم قرن بعد ، سال 1280: 

مرد: واسه من می‌خوای بری مدرسه درس بخونی؟! می‌كشمت تا برات درس عبرت بشه!

زن: آقا ، آروم باشين. يه وقت قلبتون خدای نكرده می‌گيره‌ها! شكر خورد. ديگه از اين

شكرها نمی‌خوره. قول ميده!

زن: وای آقا تو رو خدا از خونش بگذرين. منو به جای اون بكشين! (بالاخره با صحبتهای

زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده می‌شه و دختر گناهكارشو می‌بخشه!) 

زن: خدا شما رو تا ابد واسه ما نگه داره. 

يك قرن بعد از اولين رويداد ، سال 1330: 

مرد (بعد از گرفتن كمی زهر چشم و شكستن چند تا كاسه و كوزه!): چی؟! دانشسرا؟! دختره

چشم سفيد حالا می‌خوای بری دانشسرا؟! مردم از فردا نميگن آقا رضا غيرتت كو؟!

زن: آقا ، تو رو خدا خودتونو كنترل كنين. خدای نكرده سكته می‌كنين! (بالاخره با صحبتهای

زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده می‌شه و دختر گناهكارشو می بخشه!) 

زن: آقا الهی صد سال سايه تون بالای سر ما باشه. 
حوالی سال 1360:

فرياد مرد خونه تا هفت خونه اونطرف تر ميرسه كه: بله؟! ميخواد بره سر كار؟! يعنی من ديگه انقدر بی غيرت و بدبخت شدم كه دخترم بره سر كار ؟! 
زن: حالا تو عصبانی نشو. دوستاش يادش دادن اين حرفا رو! خدا تو رو برای ما حفظ كنه. 
همين چند سال پيش ، سال 1380:

مرد: كجا؟! می‌خوای با اين مانتو آستين كوتاه و شلوارك (شلوار برمودا) بری بيرون؟! می‌كشمت! من ، تو رو ، می‌كشم! زن: ای آقا ، خودتو ناراحت نكن بابا. الان ديگه همه همينطورين! 
مرد: من اينطوری نيستم! دختر ، لااقل يه كم اون شلوارو پایين‌تر بكش كه زانوتو بپوشونه! نه ، نه ، نمی‌خواد! بدتر شد! همون بالا ببنديش بهتره! 
زن: مرد خدا عمرت بده كه دركش كردی! 
چند سال بعد ، سال 1390: 

مرد: آخه خانم اين چه وضعيه؟ روزی كه اومدم خواستگاری گفتم نميخوام زنم اين ريختی لباس بپوشه ، گفتی دوره اين امل بازيها تموم شده ، گفتم چشم! تمام خونه و املاكم رو هم كه برای مهريه به نامت كردم. حق طلاق رو هم كه ازم گرفتی. حالا ميگی بشينم توی خونه بچه داری كنم؟! 

زن: عزيزم مگه چه اشكالی داره؟ مگه تو ماهی چقدر حقوق ميگيری؟ تمام حقوقت هم كه برای كرايه تاكسی و خرج ناهارت و مهدكودك بچه و بنزين و جريمه ماشين ميره! حالا اگه بشينی توی خونه و از بچه نگهداری كنی هم خرجمون كم ميشه هم بچه عقده ای نميشه! آفرين عزيزم. من دارم با دوستام ميرم باشگاه بولينگ! خدا سايه ات رو فعلا" روی سر ما نگه داره! 
چند سال بعد ، سال 1400: 

دختر: چی؟! چی گفتی؟! دارم بهت ميگم ، ماشين بی ماشين! همين كه گفتم. من قرار دارم ماشينم می‌خوام. می‌خوای بری بيرون پياده برو!
زن: دخترم ، حالا بابات يه غلطی كرد! تو اعصاب خودتو خراب نكن. (بالاخره با صحبتهای زن ، دختر خونه از خر شيطون پياده می‌شه و بابای گناهكارشو می‌بخشه!)
زن: عزيزم خدا نگهت داره كه باباتو بخشيدی! 
دو قرن بعد از اولين رويداد ، سال 1430: 

زن: عزيزم تو كه انقدر فسيل نبودی! مثلا" بين دوستات به روشنفكری معروفی. آخه چه اشكالی داره؟ اينهمه سال ما زنها بچه دار شديم و به دنيا آورديمشون ، حالا با اين علم جديد و تكنولوژی پيشرفته چند وقتی هم شما مردها از اين كارا بكنين! اصلا" مگه نمی گفتی جد بزرگت هميشه می گفته: چه مردی بود كز زنی كم بود؟ 
مرد: پس لااقل بذار بيمارستان و جنس و اسم بچه رو خودم انتخاب كنم!
زن: ديگه پررو نشو هر چی هيچی بهت نميگم! 
نه ماه بعد وقتی مرد بچه بغل از بيمارستان به خونه مياد زن با عشوه ميگه: مرد من ، يعنی سايه تو تا به دنيا آوردن چند تا بچه ديگه بالای سر ماست؟ 
آينده ای نه چندان دور ، سال 1450: 

چند تا مرد دور همديگه نشستن و در حالی كه سبزی پاك ميكنن آهسته و در گوشی مشغول بحث هستن: آره... ميگن هدف اين جنبش بازگردوندن حق و حقوق ضايع شده مردهاست! 
- حق با جمشيده... ببينين اين زنها چقدر از ما سوء استفاده ميكنن! تا وقتی خونه بابامون هستيم كه بايد آشپزی و بچه داری و خياطی ياد بگيريم و توسری بخوريم! بعدشم بدون مشورت با ما زنمون ميدن و زنمون هم استثمارمون ميكنه! 
- آره... خب داشتم می گفتم... اسم اين جنبش سيبيليسمه و اعلاميه هاش هر شب ........ 
در اين هنگام به علت ورود خانم يكی از مردها ، بحث به زياد بودن خاك و علف هرزه قاطی سبزی ها كشيده ميشه! 
زن: زود باشين تمومش كنين ديگه! درست تميز كن! من نميدونم اين سايه لعنتی شما تا كی ميخواد روی زندگی ما بمونه؟! 
حوالی سال 1530 ه.ش: 

راديوی سراسری ، موج تله پاتی (صدای يه خانم): با اعلام ساعت نه شب شما خانمهای عزيز را در جريان آخرين اخبار دنيا قرار ميدهم. به گزارش خبرگزاری بانوپرس ، دقايقی قبل سايه آخرين نمونه بازمانده از جنس مرد از روی كره زمين محو شد! پس از پايان عمر اين موجود از گونه مردها ، از اين پس نام و تصوير اين مخلوقات را فقط در وب پيج های تاريخی و باستان شناسی می توانيد رويت نماييد. ساعت نه و پانزده دقيقه با خبرهای جديدی در خدمت شما بانوان محترم خواهم بود. دينگ دينگ!

رابـطـه ایی کــ ِ مُـرده ؛ مُـرده !!
هـی دوبـاره نـبـضـش رو نمـیگـیـرن کــ ِ ..

تو را من “تو” کردم
وگرنه “او” هم زیادت است
پس اینقدر برایم ،شما,شما نکن

گاهی دوست دارم کفش هایم را مانند کودکیم
تا به تا بپوشم… تا ببینم هنوز هم کسی حواسش
به من هست یا نه؟؟

دلتنگــی هایــــَم را زیر بغـل زده اَم
نشسته اَم در انتظار ِ روز های ِ مبـادا
سهم  من از تــو
همـین دلتنگـی ها ییست
که بی دعوت می آینـد
و
خیال ِ رفتن نـدارند…

ﻣﻦ ﮐﻪ ﻏﺼﻪ ﻫﺎﯾــﻢ ﺭﺍ ﺳﺮ ﻭﻗﺖ ﻣـﯽ ﺧـﻮﺭﻡ ﭘﺲ ﭼـﺮﺍ ﺗﻨﻬـﺎﯾﯿﻢ
ﺧـﻮﺏ ﻧﻤـﯽ ﺷﻮد؟

گاهی تو،گاهی یاد تو

گاهی هم غم تو،اخر این«تو»

کار مرا تمام می کند!!!

عکس داف های جدید زیبای ایرانی +18

در ادامه ی مطلب

✗لعنت بـﮧ تمام פـس ششم هاے בنیا...

ڪـﮧ فقط بـבاش בرست از آب בر میاב...

+متنفرم ازتـ فقط همیـטּ

من خودم اسپرت .شخصیتی